רחוקה מהאמת

 בס"ד

  

 לפני שנים שמעתי שאומרים לנו המפרשים שאיש אמת אינו מושפע ממורת הרוח ולא מקורת הרוח שיש לאנשים ממנו.

בהסבר הכי פשוט והגיוני, איש שרוצה להיות דבוק באמת אינו יכול להיות מושפע כשמחמיאים לו או כאשר נותנים לו ביקורת נוקבת.

איש של אמת נשאר באותה העמדה, באותה הנקודה, באותה הדעה שבה הוא היה רגע לפני המחמאה או לפני העלבון. שום דבר לא מזיז אותו מהעמדה.

מאז ששמעתי את הדברים, הם היכו בי די בחוזקה, ומלווים אותי בכל חשבון נפש שאני עורכת עם עצמי. או יותר מדוייק לאחר כל חיזוק חיובי או שלילי שאני מקבלת מהסביבה הקרובה.

לאחר כל פעם שאני מפשפשת עמוק בתוך הדבר המסובך הזה שקוראים לו אני , מתחוור לי שאני רחוקה מלהיות דבוקה באמת. רחוקה מלהיות עם רגליים על קרקע יציבה.

מסתבר שהשקר תופס לי חזק את היד ומושך אותי לתוך הצגה אחת גדולה. לתוך הופעה שאינה משתמעת לשתי פנים. לתוך העמדת פנים שנשמעת די יפה.

גיליתי שאני מאד מושפעת מדעה אחרת, בין אם היא חיובית או שלילית. גיליתי שישנם אנשים  בעולם שאחראים על מצב הרוח שלי, והם מחזיקים בכפתור שאחראי על מנגנון השמחה והחיוכים.

הופתעתי לגלות שלעיתים יש לי מסכה על הפנים והיא כלל לא שייכת לקורונה, זאת מסכה שיוצאת איתי לרחוב ומסבירה פנים לכולם. מסכה שצועקת לי בחוזקה שישנו פער עצום בין הפנימיות לבין החיצוניות. מסכה שבמילים עדינות אומרת שאני שחקנית.

מאז שהבנתי שהשקר הרבה יותר חזק ממני, הבטחתי לעצמי לצאת מההצגה שבה אני השחקנית הראשית, ולרדוף אחרי האמת בכל הכח. לתת מלחמה רצינית לכל הסחות הדעת שמשתלטות עלי השכם וערב.

החלטתי לרדוף אחרי הצמצום של הפערים שבהם אני חיה. לרדוף אחרי האומץ להודות על טעות. להודות על החסרונות. להודות על אי הידיעה.

לרוץ אל תוך המציאות של החיים שמספרת את סיפור חיי. לרוץ אל התשובה שלא מייפה את המעשים. את הלבטים. את התחבטויות הנפש.

זה מעייף ושואב ממני יותר מידי אנרגיה להיות אחרת. להחליף צבעים לפי תחזית מזג האוויר. אני מבקשת את החופש שטמון באמת.

אני רוצה חיים שאין בהם משחק. שאין בהם עטיפה מיותרת. אני רוצה לחיות בלי לסתור את הדעה שלי ובלי להיות מושפעת מהגלים של הרוח. אני רק רוצה להיות אני.